*وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

*وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

*کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

*همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

*جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

* روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

*وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

* از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

* در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

* به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

 *وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

* وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

*موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

* ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

*بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

* شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

*اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

* وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

*صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

* روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

*وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

*وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

* چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

*بادکنک بچه ها رو بترکونين

* مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

* وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد:)

* بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

*کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره)

* ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

*توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

* هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره )

*حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

* نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

*دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

*عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

*پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

*با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

*شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

* موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

* توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

*شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

* توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

* توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

* جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

 *يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

* توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

* چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

*ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

دكمه زنگ كنار تخت را فشار مي‌دهيد. چند ثانيه بعد پرستار وارد اتاق مي‌شود و سلام مي‌كند. به او مي‌گوييد، گوشي موبايل‌تان را مي‌خواهيد. از اين‌كه به خاطر يك تصادف كوچك در بيمارستان بستري شده‌ايد و از كارهايتان عقب مانده‌ايد، عصباني هستيد.

پرستار، موبايل را مي‌آورد. دكمه آن را مي‌زنيد، اما روشن نمي‌شود. مطمئن مي‌شويد باتري‌اش شارژ ندارد. دكمه زنگ را فشار مي‌دهيد. پرستار مي‌آيد. «ببخشيد! من موبايلم شارژ نداره. مي‌شه لطفا يه شارژر براش بياريد»؟ «متاسفم. شارژر اين مدل گوشي رو نداريم». «يعني بين همكاراتون كسي شارژر فيش كوچك نوكيا نداره»؟ «از 10سال پيش، ديگه توليد نمي‌شه.

شركت‌هاي سازنده موبايل براي يك فيش شارژر جديد به توافق رسيدن كه در همه گوشي‌ها مشتركه». «10سال چيه؟ من اين گوشي رو هفته پيش خريدم». «شما گوشي‌تون رو يك هفته پيش از تصادف خريدين؛ قبل از اين‌كه به كما بريد». «كما»؟!

باورتان نمي‌شود كه در اسفند1389 به كما رفته‌ايد و تيرماه 1414 به هوش آمده‌ايد. مطمئن هستيد كه نه مي‌توانيد به محل كارتان بازگرديد و نه خانه‌اي برايتان باقي مانده است. چون قسط آن را هر ماه مي‌پرداختيد و بعد از گذشت اين همه سال، حتما بوسيله بانك مصادره شده است.

از پرستار خواهش مي‌كنيد تا زودتر مرخص‌تان كند. «از نظر من شما شرايط لازم براي درك حقيقت رو ندارين». «چي شده؟ چرا؟ من كه سالمم»! «شما سالم هستيد، ولي بقيه نيستن». «چه اتفاقي افتاده»؟ «چيزي نشده! ولي بيرون از اين‌جا، هيچكس منتظرتون نيست».

چشم‌هايتان را مي‌بنديد. نمي‌توانيد تصور كنيد كه همه را از دست داده‌ايد. حتي خودتان هم پير شده‌ايد. اما جرأت نمي‌كنيد خودتان را در آينه ببينيد. «خيلي پير شدم»؟ «مهم اينه كه سالمي. مدتي طول مي‌كشه تا دوره‌هاي فيزيوتراپي رو انجام بدي»..

از پرستار مي‌خواهيد تا به شما كمك كند كه شناخت بهتري از جامعه جديد پيدا كنيد.. «اون بيرون چه تغييرايي كرده»؟ «منظورت چه چيزاييه»؟ «هنوز توي خيابونا ترافيك هست»؟ «نه ديگه. از وقتي طرح ترافيك جديد رو اجرا كردن، مردم ماشين بيرون نميارن».

«طرح جديد چيه»؟ «اگر راننده‌اي وارد محدوده ممنوعه بشه، خودش رو هم با ماشينش مي‌برن پاركينگ و تا گلستان سعدي رو از حفظ نشه، آزاد نمي‌شه». «ميدون آزادي هنوز هست»؟ «هست، ولي روش روكش كشيدن».

«روكش چيه»؟ «نماي سنگش خراب شده بود، سراميك كردند». «برج ميلاد هنوز هست»؟ «نه! كج شد، افتاد»! «چرا؟ اون رو كه محكم ساخته بودن». «محكم بود، ولي نتونست در مقابل ارباس A380 مقاومت كنه». «چي؟!.... هواپيما خورد بهش»؟ «اوهوم»!

«چه‌طور اين اتفاق افتاد»؟ «هواپيماش نقص فني داشت، رفت خورد وسط رستوران‌گردان برج». «اين‌كه هواپيماي خوبي بود. مگه مي‌شه اين‌جوري بشه»؟ «هواپيماش چيني بود. فيلتر كاربراتورش خراب شده بود، بنزين به موتورها نرسيد، اون اتفاق افتاد».

«چند نفر كشته شدن»؟ «كشته نداد». «مگه مي‌شه؟ توي رستوران گردان كسي نبود»؟ «نه! رستوران 4سال پيش تعطيل شد».. «چرا»؟ «آشپزخونه‌اش بهداشتي نبود».

«چي مي‌گي؟!... مگه مي‌شه آخه»؟ «اين اواخر يه پيمانكار جديد رستوران گردان رو گرفت، زد توي كار فلافل و هات‌داگ....». «الان وضعيت تورم چه‌جوريه»؟ «خودت چي حدس مي‌زني»؟ «حتما الان بستني قيفي، 14هزار تومنه».

«نه ديگه خيلي اغراق كردي. 12هزار تومنه». «پرايد چنده»؟ «پرايدهاي قديمي يا پرايد قشقايي»؟ «اين ديگه چيه»؟ «بعد از پرايد مينياتور و ماسوله، پرايد قشقايي را با ايده‌اي از نيسان قشقايي ساختن».

«همين جديده، چنده»؟ «70ميليون تومن». «پس ماكسيما چنده»؟ «اگه سالمش گيرت بياد، حدود 2 يا 2 و نيم....». «يعني ماكيسما اسقاطي شده؟ پس چرا هنوز پرايد هست»؟

«آزادراه تهران به شمال هم هنوز تكميل نشده». «تونل توحيد چه‌طور»؟ «تا قبل از اين‌كه شهردار بازنشسته بشه، تمومش كردن».

«شهردار بازنشسته شد»؟ «آره». «ولي تونل كه قرار بود قبل از سال1390 افتتاح بشه». «قحطي سيمان كه پيش اومد، همه طرح‌ها خوابيد». «چندتا خط مترو اضافه شده»؟ «هيچي! شهردار كه رفت، همه‌جا رو منوريل كشيدن. مترو رو هم تغيير كاربري دادن». «يعني چي»؟ «از تونل‌هاش براي انبار خودروهاي اسقاطي استفاده كردن».

«اتوبوس‌هاي BRT هنوز هست»؟ «نه! منحلش كردن، به جاش درشكه آوردن. از همونايي كه شرلوك هلمز سوار مي‌شد». «توي نقش‌جهان اصفهان ديده بودم از اونا...»

«نقش‌جهان رو هم خراب كردن». «كي خراب كرد»؟ «يه نفر پيدا شد، سند دستش بود، گفت از نوادگان شاه‌عباسه، يونسكو هم نتونست حرفي بزنه».

«خليج‌فارس چه‌طور؟» «اون هم الان فقط توي نقشه‌هاي خودمون، فارسه. توي نقشه گوگل هم نوشته خليج صورتي». «خليج صورتي چيه»؟ «بعضي‌ها به نشنال‌جئوگرافيك پول مي‌دادن تا بنويسه خليج عربي، ايران هم فشار مياورد و مدرك رو مي‌كرد.آخرش گوگل لج كرد، اسمش رو گذاشت خليج صورتي...

«ايران اعتراضي نكرد»؟ «چرا! گوگل رو فيلتر كردن». «ممنونم. بايد كلي با خودم كلنجار برم تا همين چيزا رو هم هضم كنم».

«يه چيز ديگه رو هم هضم كن، لطفا»! «چيو»؟ «اين‌كه همه اين چيزها رو خالي بستم». «يعني چي»؟ «با دوست من نامزد شدي، بعد ولش كردي. اون هم خودش را توي آينده ديد، اما خيلي زود خرابش كردي. حالا نوبت ما بود تا تو را اذيت كنيم. حقيقت اينه كه يك ساعت پيش تصادف كردي، علت بيهوشي‌ات هم خستگي ناشي از كار بود. چيزيت نيست. هزينه بيمارستان را به صندوق بده، برو دنبال زندگي‌ات»! «شما جنايتكاريد! من الان مي‌رم با رييس بيمارستان صحبت مي‌كنم». «اين ماجرا، ايده شخص رييس بيمارستان بود».

«ازش شكايت مي‌كنم»! «نمي‌توني. چون دوست صميمي پدر نامزد جديدته».

 ۲- وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد !

۳- اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن ! …

۴- اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری ،بیزاری، بیذاتی، بیماری سیرابی، لیوانی، خوشحالی، ناراحتی و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین !

۵- اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید و زیادی از نوع خفن دودی پیدا کنین !

۶- وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن و درک نوع دوستی به شما بسیار عمیق تر خواهد بود !

۷- اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین !

۸- وقتی سیگاری بشین، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین !

۹- اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید !

۱۰- اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه !

۱۱- اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین یا لازم نیست اسمی ازش برده بشه بیشتر آشنا بشین !

۱۲- وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k، خروس نشان، relax و غیره آشناتر میشین و احساس می کنید (البته خودتون) به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل شدین !

۱۳- هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین !

۱۴- اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین و مشکل آلودگی هوا آنچنان آزارتون نمیده ! ادعای بزرگی ، به بزرگ منشی و کام گرفتن از لحظات ناب و ارزشمند زندگیست نه کام گرفتن از سیگار بینوا !

 دلیل شــــــکست را بنویـــــس تمام تجـــــربه هایی که هســـــت را بنویـــــس خدا که نیســـــت خودت را به جای او بگـــــذار و حکم خشـــــکی این خاک پست را بنویـــــس نهـــــال تـــــازه ای از جنـــــس کاکتــــ ـوس بکار و فصـــــل عاشـــــقی خار و دست را بنویـــــس نتـــــرس!

ابـــــر خودش را به خــــ ـواب ناز زده چه روزگــــ ـار غریبـــــی...

چقـــــدر دلگیــــ ـرم که دارم از غم گل های مــــ ـرده می میرم...

تمام مشکل از این دســـــت هاست می دانـــــم از این زمختـــــی بی اختیـــــار و واگیـــــرم که خنـــــده دار ترین کار باغبــــ ـان شدن است که گــــ ـورکن شدم...

از باغبــــ ـان شدن ســـــیرم برای هرچه به دســـــتم ســـــپرده اند بـــــدم برای هرچـــــه مرا شــــ ـاد می کند پیــــ ـرم!

فـــــرار کردن از این خـــــاک مرده ممکن نیست از ابتـــــدا تن این خـــــاک کرده زنجیـــــرم و روزگـــــار که با خون نوشـــــته نامـــــم را!

تو فکـــــر کن که نخـــــستین کویـــــربان باشی شــــ ـکوه خار بیابـــــان پرست را بنویـــــس خدا همیـــــشه همان را که می شـــــود داده… همان دری که به رویت نبـــــست را بنویـــــس

عمه :: معنای لغوی: خواهر پدر معنای استعاره ای: هر زنی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر زنی كه مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.  نقش سمبلیك: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل : 1. جواب همه ی فحش هایی كه می دهید.  مثال: ... 2. جواب همه ی محبت هایی كه می كنید.  مثال: به درد عمه ات می خوره... 3. خیلی چیزهای بدِ دیگه که از ذكر مثال معذوریم...  غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو. ضرب المثل: ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیك).  زیر شاخه ها: شوهر عمه: یك مرد پولدار كه سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است.  پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند.  چهره های معروف: عمه لیلا.  ترجیع بند: دختر كه رسید به بیست، باید به حالش گریست.  مشاغل كاذب: Match-Making   نکته: داشتن یك عمه كه در توصیفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسی های زندگی است.

:: دایی :: معنای لغوی: برادر مادر معنای استعاره ای: هر مردی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر مردی كه پتانسیل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد. نقش سمبلیك: یكی از معدود مردانی كه هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه كرد. غذای مورد علاقه: فسنجون. ضرب المثل: عروس را كه مادرش تعریف كنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود. زیر شاخه ها: زن دایی: یك زن چاق و شاد كه خیلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آید. پسردایی/دختردایی: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی مثل یك همرزم ساپورتتان می كنند. چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون. ترجیع بند: همه چیز زیر سر این انگلیساست. مشاغل كاذب: فوتبال، شرکت در مصاحبه های رادیو تلویزیونی. نکته: داشتن یک دایی خوب و لوتی دارای خواص بسیاری است!

:: عمو :: معنای لغوی: برادر پدر معنای استعاره ای: هر مردی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد. نقش سمبلیك: یكی از مردانی كه شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید كارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یكی از مردانی كه مادر به مناسبت آمدنش قورمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساكت شده، به فكر فرو می رود. غذای مورد علاقه: قورمه سبزی، آبگوشت. ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند. زیر شاخه ها: زن عمو: یك زن كه زیاد به شما توجه نمی كند و خودش را برای مادر شما می گیرد. دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران كودكی كه اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نكنید خطر را از سر گذرانده اید. چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو جون سلیمون. مشاغل كاذب: بازی در قصه های ایرانی. نکته: داشتن یك عموی پولدار خیلی خوب است.

مگر نه این است که قوانین طبیعت ثابت است، اما علم طبیعت ‏شناسی در طول تاریخ دائما در تغییر و تکامل است؟

مذهب هم، همچون طبیعت ثابت است، اما انسان‏ها در رابطه با مذهب تکامل پیدا می‏کنند، همچنان که انسان‏ها در رابطه با طبیعت ثابت تکامل پیدا می‏کنند.

ثابت ‏بودن مذهب، مغایر با تکامل علم مذهبی نیست.

از نظر شریعتی، برای شناخت مذهب نیز راه‏های روشنی وجود دارد: برای شناخت دقیق تصویر کلی هر مذهبی، شناختن خدای آن، کتاب آن و پیغمبر آن و دست‏پروردگان خالص آن ضروری است.

می‏گوید و الان راست می‏گوید، خودش را در آن بیگانه و مجهول احساس نکند.

دوم ایجاد و یا ارائه یک جهت و هدف انسانی برای زیستن.

شریعتی وجود ثابتات را در دین چنین بیان می‏کند: این مفهوم که چون مذهب منزل من الله است، بنابراین، لایتغیر است و عقل آدمی در مسیر رشدش نمی‏تواند در آن حک واصلاح و تغییر بدهد، مخالفین این را دلیلی بر کهنه شدن مذهب در طی تکامل بشر تلقی می‏کنند، در صورتی که نه تنها مذهب با تکامل مغایر نیست،

*هنر اصولا استعدادآدمی است برای تکمیل زندگی مادی

*تنهایی یعنی بی کسی،جدایی یعنی بی اویی،بی او ماندن. بی او ماندن یعنی او را داشتن و به او عشق ورزیدن .

*مسئولیت زاده توانایی نیست،زاده آگاهی است وزاده انسان بود

*صحیفه،کتاب جهاد در تنهایی است

 *ایمان،نیرومند می آفریند.

*وقتی عشق فرمان میدهد،محال سرتسلیم فوپرو می آورد

*او نیکی نکرده است ،نیکی او شده است

*روندگان نیایش کمند و نیاز بدان بسیار.

 *خدایا:عقیده مرا از دست عقده ام مصون بدار

 *خدایا:مرا همواره،آگاه و هوشیاردار،تا پیش از شناختن درست و کامل کسی یا فکری-مثبت یا منفی-قضاوت نکنم.

*خدایا:خودخواهی را چندان در من بکش،یا چندان برکش،تا خودخواهی دیگران را احساس نکنم،و از آن در رنج نباشم

*من دشمن تو و عقاید تو هستم،اما حاضرم جانم را برای آزادی تو و عقاید تو فدا کنم.

*خدایا:به من توفیق تلاش،در شکست،صبر در نومیدی،رفتن ،بی همراه؛جهاد ، بی سلاح؛کار،بی پاداش؛فداکاری،درسکوت؛دین،بی دنیا؛مذهب،بی عوام؛عظمت،بی نام؛خدمت،بی نان؛ایمان،بی ریا؛خوبی،بی نمود؛گستاخی،بی خامی؛قناعت،بی غرور؛عشق،بی هوس؛تنهایی،در انبوه جمعیت؛دوست داشتن، بی آنکه دوست بداند؛روزی کن

*مذهب،اگر پیش از مرگ به کار نیاید،پس از مرگ به هیچ کار نخواهد آمد درپناه حق

٬ آنچه دوست داریم نداریم و آنچه داریم دوست نداریم ٬

و عجیب است هنوز امیدوار به فردائی روشن هستیم ساعتها را بگذارید بخوابند .

بیهوده زیستن را نیازی به شمردن نیست. دکتر شریعتی

آدم هاي متوسط در باره چيزها سخن مي گويند.

آدم هاي كوچك پشت سر ديگران سخن مي گويند.

آدم هاي بزرگ درد ديگران را دارند. آدم هاي متوسط درد خودشان را دارند.

آدم هاي كوچك بي دردند.

آدم هاي بزرگ عظمت ديگران را مي بينند.

آدم هاي متوسط به دنبال عظمت خود هستند.

آدم هاي كوچك عظمت خود را در تحقير ديگران مي بينند.

آدم هاي بزرگ به دنبال كسب حكمت هستند.

آدم هاي متوسط به دنبال كسب دانش هستند.

آدم هاي كوچك به دنبال كسب سواد هستند.

آدم های بزرگ به دنبال حل مشکلات دیگران اند.

آدم های متوسط به دنبال حل مشکلات خود هستند.

آدم های کوچک به دنبال مشکل درست کردن برای دیگران اند.

آدم هاي بزرگ به دنبال طرح پرسش هاي بي پاسخ هستند.

آدم هاي متوسط پرسش هائي مي پرسند كه پاسخ دارد.

آدم هاي كوچك مي پندارند پاسخ همه پرسش ها را مي دانند.

آدم هاي بزرگ به دنبال خلق مسئله هستند. آدم هاي متوسط به دنبال حل مسئله هستند.

آدم هاي كوچك مسئله ندارند.

آدم های بزرگ انتقادات دیگران را به جان می خرند.

آدم های متوسط از دیگران انتقاد می کنند.

آدم های کوچک ، گوش شنیدن انتقاد ندارند.

آدم هاي بزرگ سكوت را براي سخن گفتن برمي گزينند.

آدم هاي متوسط گاه سكوت را بر سخن گفتن ترجيح مي دهند.

آدم هاي كوچك با سخن گفتن بسيار، فرصت سكوت را از خود مي گيرند.

-کسانی که بجای رینگتون از صدای خودشون استفاده میکنند ادمهایی خود شیفته ( self-obssesed ) هستند و ادمهایی که مدام رینگتون عوض می کنند غیر قابل اعتماد و متزلزل هستند.

-اگر رینگتون شما شبیه صدای زنگ تلفن های مکانیکی قدیمی است انقدرها هم ادم بانمک و شوخی که خودتون فکر میکنید نیستید.

-اگر رینگتون موبایلتون موزیک متن سریالها و شوهای تلویزیونی است... دیگران نسبت به هوش شما شک می کنند.

-اگر همیشه بجای رینگتون از ویبره ( لرزنده ) استفاده می کنید از دو حالت خارج نیست: یا ادم خیلی مهم و پرکاری هستید و هیچوقت فرصت جواب دادن به تلفن را ندارید.... و یا اینکه برای ادمهای اطرافتون ارزش قایلید و نمیخواهید انها از صدای موبایلتون ناراحت شوند و بهترین همدم برای نشستن در سینما یا اتاق برای تماشای گروهی فیلم هستید.

-رینگتون های موزیکالی که موزیک hip-hop یا R&B دارند نشانگر این است که ادمی با احساس و جوانگرا و امروزی هستید.

در مقابلش: موزیکهای کلاسیک مثلا بتهوون و موتزارت و امثال این نشاندهنده سن وسال بالای شماست و کهنه گرایی را نشان میدهد......

موزیکهای جنگولک بازی و پر سروصدا ویا رینگتون های استاندارد و معمولی هم زیاد طرفدار ندارد.